domingo, 16 de enero de 2011

EL MANUAL DE JUEGO

El manual de juego contiene todas trampas, engaños,timos, tretas, embustes, tácticas, estratagemas y triquiñuelas que hay que utilizar para ligar con tias y llevártelas al huerto!
Aquí esta todo como el truco elemental de:
No bebas eso: te acercas a una chica corriendo y preocupado y le dice: ¡no bebas eso he visto que alguien echaba algo dentro!, la chica preocupada te dirá: ¿que? ¿quien? y señalas a alguien. ¡Y ya es toda tuya!


La señora stinsfire: para llevar acabo la  jugada de la señora stinsfire solo necesitas vestirte de mujer y entrar en un club de chicas como señora de la limpieza.



El Lorenzo Von Matterhorn: para llevar acabo el Lorenzo Von Matterhorn esto es lo que hace falta conocimientos básicos  del diseño de paginas web y nombre falso que suene bien, así que piensa en un nombre falso ¿ya lo tienes?¡bien!ahora ve a un bar y selecciona tu objetivo preferentemente una chica que tenga un buen...¡Móvil! te acercas a la chica y dices: ¡si soy yo!, la chica te dirá:¿Nos conocemos? y dices: ¡soy Lorenzo Von Matterhorn! la chica dirá:¿eres uno de esos famosos? tu dirás: ¡si!, ¿no tienes ni dea de quien soy? que sensación tan refrescante, te presentas ella te dirá su nombre y tu el tuyo y te vas! En el momento en el que tu te gires la chica sacara su móvil y buscara el nombre de Lorenzo Von Matterhorn en Internet  y entonces es cuando descubre una serie de falsas paginas web todas dedicadas a la increíble vida de Lorenzo Von Matterhorn, hay un articulo el multimillonario solitario, hay un boletín de un falso club de exploradores que describe su viaje en globo al polo norte como un acto de pura audacia e imaginación, una falsa revista medica que habla de la conmovedora historia de  cuando los médicos le dicen que no puede reducirse el pene. Y cuando vuelves le dices a la chica: ¿ puedo invitarte a un café? la chica te dirá: ¡si! muy emocionada ya que esta con un famoso. ¡Y ya es toda tuya!

La SNASA: te sientas con una chica que no conozcas de nada y que sea un poco...tonta y le dices: soy astronauta, la chica te dirá: ¡vaya! ¿eres astronauta? en ese momento la mandas callar con un ¡sshhh!y le dices: en realidad soy un agente secreto de un programa espacial del gobierno llamado Secreto Nasa o SNASA, la chica sorprendida te dirá: ¡vaya! ¿vas a la luna y esas cosas? tu le dirás: bueno, no a la luna que tu conoces  pero si estado en la SLUNA, la chica sorprendida nuevamente te dirá: ¡vaya la SLUNA!. Y ya es toda tuya.











El truco cutre:te acercas a una chica que le vaya el rollo rock and  roll y le dices: soy el bajista del truco cutre.¡Ya es toda tuya!

Él no va venir: Para realizar el él no va venir esto es lo que necesitas el mirador del Empire State Building ¿estas ahí? ¡bien! durante muchas generaciones este edificio ha sido el lugar preferido de muchos neoyorquinos para sus encuentros románticos con antiguos amantes  lo que hay que hacer es acercarte a una chica  que veas sola y decirle: ¡El no va venir!varias chicas te dirán que de que estas hablando pero tarde o temprano darás con la chica que espera a su amante,cuando la encuentres le dices: ¡el no va venir! la chica emocionada te dirá: ¿no viene? ¿pero habíamos quedado? dijimos que nos encontraríamos aquí esta noche, la chica se echara a llorar a tus hombros mientras dice:soy una tonta. Y ya es toda tuya.

Mi pene concede deseos Te disfrazas de Aladino y le dices a una chica: mi pene concede deseo, la chica te dirá: ¿si?, ¿y de repente saldrá un genio? y tu le dices: solo si frotas con fuerza.Y ya es toda tuya.



El buceador: 
Paso 1:hablarle del manual a alguna amiga cotilla.
Paso 2: hacer una pantomima con una amiga suya y conseguir que se enfade tanto que robe el manual.
Paso 3: ponerte el traje de neopreno y decirle que vas hacer una nueva jugada llamada el buceador con la tía buena que esta en la barra tu amiga a la que llamaremos Lily se acerca hablar con la chica y le cuenta todo lo del manual de juego y aquí viene lo difícil cuando Lily y la chica te pregunta que es el buceador  te quitas la mascara y le cuentas un rollo sobre tus profundadas inseguridades que en realidad no existen porque eres sublime Lily siente lastimas por ti y te pone por las nubes y la chica acepta tomarse un café contigo. Y ya es toda tuya.

















lunes, 20 de diciembre de 2010

el mejor.













va ser legendario!!!



-Dios, soy yo, Barney. Sé que no hablamos mucho, pero muchas chicas claman tu nombre gracias a mi


-He hecho tantas buenas acciones hoy que se me ha empalmado el alma.


-Ted, tienes que marcar territorio... y no me refiero a mear fuera de la taza


-Míranos, dos tíos trajeados. Oyes ese zumbido? Son todas las chicas deseándote! Y los tíos deseando ser tú.


-Hay cuatro clases de mujeres que van solas a la ferretería: solteras, recién solteras, recién divorciadas y lesbianas que se dejan que las miren. Perdón cinco, recién enviudadas mmmm…


-Sabes lo que hago cuando estoy triste? Me pongo eufórico!


-La única diferencia entre las pelis porno y mi vida, es que mi vida tiene mejor iluminación


- Sólo hay dos razones para quedar con una chica con la que ya has salido: implante de pechos.


-Nada en Barney Stinson es menos seguro que un 110% y si uno de mis pequeños Michael Phelps se pierde nadará hacia el oro.


-Navidad es una época donde la gente está sola y deseperada. Es la más maravillosa época del año.


-¿Matrimonio?, Cada día que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares, y, llamamé confiado pero creo que cada día son más tontas.


-Ella es ingenua y yo estoy aburrido. Somos uña y carne!!


-Yo no puedo ir, tengo una cosa.

-¿Que cosa?

-Un pene.


- ¿Plantaste a una estrella del porno? ¡Se acabó nuestra amistad!


- Piensa en mí como en Yoda pero en lugar de ser pequeño y verde yo llevo trajes y soy genial. Soy tu bro (hermano) - ¡Soy Broda!


-Ey! estoy en un punto de mi vida en el que mis trajes son mi familia.


- Llevar pareja a una boda es como llevarse el cadáver del ciervo a una cacería.


- En mi cuerpo, donde debería haber una glándula de la vergüenza, hay una segunda glándula impresionante. Historia verdadera.


- La única razón para esperar un mes a tener sexo es que ella tenga 17 años y 11 meses.


-Lo siento, no puedo, tengo las manos atadas... ah no! eso fue anoche


-¿te lo montaste con su hermana? ¿te lo montaste con su madre? ¿no? Estoy empezando a perder interés en esta historia


- Ted, deberías de empezar a buscarte un nuevo género porque te voy a expulsar del género masculino.


-¿Tenemos tiempo? Damas y caballeros, tengo en mi mano una lista de los 10 mejores de esta noche, los 10 mejores nombres que le habría puesto a mi camión si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto:
Número 10: el Trolepolv
9: la Furgoteta
8: el Ford Desflorer
7: el Masturbo Diese
6: el Polvo S80
5: el Wolkswagen Golfa
4: el Citroen Sexo
3: el Autokiki
2: el Follovolumen
y el número 1 que le habría puesto a mi camión si el cretino de Ted no lo hubiera devuelto esta noche: Chevy del 69.


-Por primera vez, en la historia, estamos los tres solteros al mismo tiempo, he soñado con este día chicos, y va a ser legendario, juntos vamos a adueñarnos de la ciudad.. Cada vez que una chica quiera vengarse de su ex novio, estaremos allí, cada vez que una chica quiera resolver sus conflictos con papa mediante la promiscuidad y la bebida estaremos allí, cada vez que un grupo de solteras se desplace por la ciudad en una limusina sacando la cabeza por el techo gritando ¿Qué pasa Nueva York? Nosotros seremos lo que pasa en Nueva York !!


-Os acordáis del viejo Barney? era un león, el rey de la selva, acechando siempre a la presa que escogía y entrando siempre a matar. Y mirarme ahora, sin zarpas, mutilado, lo que antes era mi selva ahora es mi zoológico y estoy obligado a aparearme con la misma leona una vez, y otra vez, y otra vez, y otra vez mientras las familias pagan para mirarnos. Ponerme un cascabel en el cuello y rascarme la barriga, porque ahora no soy más que un dócil gato casero. ¡Miau!


-La gente suele pensar que un buen mix tiene que tener altibajos pero se equivocan: debe ir sieeeeempre hacia arriba.


-Este es tu problema, te has acostado solo con una mujer y esa cifra mola si tienes 11 años.


-Si, si! Un consejo, puedes conseguirlo, pero para ser más precisos probablemente no puedas, estas demasiado desentrenado y ella es muy sexy para ti, así que recuerda, esta noche no se trata de anotar, se trata de creer que puedes conseguirlo, aunque probablemente no puedas.
A por ella tigre!!
El pobrecito se va a estrellar…
ese hombre es un dios!!


-Mi vida es la hostia!!! Dinero, trajes y sexo... estas son lagrimas de alegría. Podría haber acabado en un minúsculo apartamento cambiándole los pañales llenos de caca a unos mocosos y en vez de eso estoy libre 365 días al año... (Mirando al cielo) Me dejaste esquivar esa bala (se besa un dedo y lo lanza al cielo). Además, he aquí la mini guinda, encima de la guinda normal, encima de la alucinante tarta que es mi vida, después de hablar con Shannon... me la cepillé.


- Halloween es la única noche del año en la que las tías muestran su verdadera personalidad, si se viste bruja es una bruja putilla, si se viste de gata es una gata putilla, si se viste de enfermera...


-Vas al gimnasio? Si, pero no hago ejercicio. Invierto en mujeres que… como explicarlo de manera delicada… son focas! Así que vengo aquí y les dedico toda mi atención y luego cuando estén buenas quien crees que será el primer tío al que acudirán? Aquel que invirtió en ellas cuando no lo estaban.


- Seamos realistas, hay muchas personas a las que no quiero ver, personas que me he cepillado, por ejemplo, pero si entrase aquí alguna de ellas me levantaría y la miraría a los ojos, a alguna por primera vez.


- Por qué lo he hecho? No lo sé, esta batalla es tan antigua que ya no recuerdo quien dio el primer golpe. Qué si fui yo? Por supuesto.


-Voy a hacerte un regalo anticipado de boda: no te cases.